親愛的Eric:

媽咪生你時是28歲,感覺人生到了快要3開頭,一切都不再那麼矇懂無知才對,但對於你剛出生後的日子,儘管我和你爹地覺得自己已做好準備,卻還是有很多慌亂和不知所措的時刻。有時想想外婆生下媽咪時才22歲,她是什麼心情呢?外婆曾說她那時忙到沒時間煩惱,但我想不管對於誰來說,第一個孩子的到來,衝擊一定是非常大的,生活也天翻地覆的改變著。 

有了你以後,媽咪回想從前年輕反叛的時刻,那種沸騰流竄的熱血再也感受不到,卻會反過來想著,當面對你的那個時刻到來,曾經經歷的我又會怎麼做呢?很年輕的時候,會覺得自己非常特別,感覺世界上的大人們(尤其是爸媽)一點也不能體會自己的感受,但說真的,或許不能吧!只是那時絕不會想過,爸媽也是有過屬於自己的青春少年時啊!或許當你青春期時,生活和社會跟我和爹地年輕時已經很不一樣了,但那種反叛和不知所措,覺得自己如此寂寞又獨特的心情,或許是雷同的吧!

懷著你的時候,我和爹地最大的心願是你健康平安,但隨著你慢慢長大,有時不自覺的願望變得更多了,例如希望你乖巧,希望你睡久一點,希望你不要太常哭,乖乖吃飯......,當然我們還是最希望你平安健康快樂,只是人生總沒那樣簡單,也不太容易知足,我也能夠預料到這個願望清單,隨著你的成長,會越來越長,寫下著封信是因為當媽咪的感性作祟,也是因為希望記錄下這份心情,在未來我脆弱或忘了這份初衷時,能夠提醒自己。

親愛的Eric,從你出生前我就跟你爹地說,你是獨立的個體,所以媽咪讓你自己睡嬰兒床(當然主要是因為這樣比較安全),也在你小小的時候,讓你睡在我和爹地隔壁的房間,我希望不要因為自己懷孕好辛苦地生下你,就覺得你是我的,因為你的人生還好長好長,有很多事要自己經歷,要自己跌倒學習挫折,就像媽咪小時候,很多時候大人說的我都不當一回事,一定要等到自己也感受過了,才明白原來真的是這樣啊!我不希望自己變成一個太愛嘮叨,保護過度,大驚小怪的父母,也明白少了我的很多過度提點和擔心,你一定也能做的很好,更不想因為過度關懷,讓你感受到壓力或是不願意說出自己真正的感受。

或許因為媽咪是女生的關係,從小到大因為不想要父母擔心,扯過很多善意的謊,相較於你爹地事事都會跟家裡誠實以對,真的是很不一樣啊~或許善意的謊言立意是好的,但我寧可自己和爹地是可以分享你大小事的爸媽,當然在往後很多時候,我們還是會忍不住擔心,忍不住嘮叨提醒一些事,那是因為免不了我們總會希望你少繞點遠路或少受一點辛苦,雖然我深深明白有些事,我們能夠為你承擔的真的很少啊,人生那麼長,我們最能夠做的,就是像我們的父母一樣,時刻或是在你需要的時候,陪著你,但快樂的,充滿淚水的種種,還是要你親身去嚐。

我知道你才快9個月而已,現在說這些真是杞人憂天的過分,但我知道未來的有些時刻,我一定會希望你能夠知曉身為父母的,我們複雜無法用言語述說的心情,而我擔心那個時刻,可能身在當下情緒擔憂中的我,無法如此清晰的表達這份感受。

我和爹地就像大多數的父母一樣,可能無法提供你多富足的物質環境,但我們對你的愛和關心,一定是非常非常多,也與時俱進的,而你也像現在許多的小朋友一樣,享受著我們和好多親戚朋友的愛。

我希望在未來的可能的一些時刻,當你覺得好孤單好恐懼,甚至想要孤立自己的時候,能夠看見我們一直呵護著你的心,我也希望自己那時能尊重你享有自己的小小天地,希望不要妄想知曉你所有的心情,畢竟可能很多時刻,當下的你可能也是不明白的。

因為現在的我還離年輕的時刻近一些,也離你可能會跟我說“你不會懂啦”的時候還遙遠,我也擔心青春反叛的感受或許真的會隨著年歲慢慢被淡忘,但真的真的,我們都曾經有過,當屬於你的這個時刻來臨時,我盼望自己有更大的胸襟接受那時的你,也尊重那時的你。

媽咪 寫於你8M19D

2014.3.14

 

 

 

 

 

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