12/20第一次帶Eric出門過夜

去日月潭住旅館,順便測試一下過年能不能出國玩

結果不知道是不是他出門前有點感冒

睡到凌晨三點而已就鬧鬧哇哇叫

中間又斷斷續續醒來

然後回桃園後,日常規律作息開始崩壞

也可能是因為長大了吧

白天小睡時間延後,變成醒2睡2

也開始不甘寂寞無法一個人玩太久

剛從日月潭回來常常尖叫放聲激動哭泣

兩個禮拜後終於好多了

 

1/2~1/5老公去台中開會

還好都算乖

只是現在很容易玩一玩生氣

也不像是分離焦慮,因為我們在他附近陪他,他也會生氣,會想要抱抱

但日常雜事真的太多了

老公從台中回來後重感冒

其實還是有幫忙照顧Eric

但他去台中那幾天一個人帶孩子

等他回來又生病,還是必須維持日常的作息

每日面對Eric生氣哭鬧,會把它放大累加

還是會很生氣很不耐,但Eric是小小孩也不懂,還是只能好聲好氣的對他,不對他發脾氣,但其實很想

只好自己生氣,但生氣也不能不理他啊

於是好倦怠,就像日日工作毫無停歇,而且每天都無法預期會遇到什麼情況

能夠陪伴他長大,是有很美好的部分

只是好像傾盡所有都為一個目標,就是他開心平安長大

媽媽必須把自己的需求和想望排在後面,開始不再為自己而生活

有時甚至感覺完全是為了小孩生活著,打轉著

很自私的,當然會好想念沒有孩子時的自由自在

因為當孩子出世,尤其是他還嗷嗷待哺之時,生活大半都是為他,那種沒有自我,不能有自我的感覺好恐怖

孩子像天使時你好愛他,但當他像惡魔時,不可免俗的你還是會很想逃離,把耳朵捂起來

 

養孩子應該是一種自我修煉的最高境界吧

試問這世上有什麼事可以讓你不斷挑戰自己,把自己磨成圓滑無害,無私無我的樣子?

為了Eric,要鍛鍊自己的脾氣,所有從前不想改的不願意改的,必須改,不像情人,你可以發脾氣耍任性,但這小小人兒可比你會這些呢

 

其實我真的不是在生孩子的氣

他小小一個來到世界上,有那麼多要學的,看的,體會的

我應該是氣我自己比較多吧

因為總是會從他的需求中,看見自己有多不足,多自我,可這些陋習跟著我那麼久了,往後也會一直在,我只能儘量學著和平共處

因為這麼挑戰自己的舒適圈,幾乎全部都打破了,不舒服不願意可想而知

於是在某些時刻,是真的要被逼到臨界點了

多希望能夠放下孩子自由一下啊

但就算真的能夠偷閒

當Eric出生,他就是一輩子不可能被我放下的了

我明白,但要做到真難啊

 

 

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